11er. Relato: ES ROCKANDROLL NENENNNN...!!!

Composición tema: La música. 

La música es todo. Sencillamente todo. Ya lo dijo Nietzsche "La vida sin música, sería un error" (Meto un Nietzsche y quedó como que soy un avezado lector, pero en realidad todos saben que no...), entonces, vamos a hablar de mi relación con ella. 

De peque, los primeros recuerdos de la música y yo, se remonta a un viejo Winco, y a unos discos "singles" de colores estridentes, y temas de cumpleaños. Como eran una porquería infumable, se me permitía ponerlos en ese tocadiscos, que era una cosa muy rústica, y cuyo diseño se asemejaba mucho a los coches rusos que importaríamos luego, en los comienzos de los '90...

Un poco mas adelante, recuerdo el casi exclusivo reproductor de magazines, que mi "nuevaolero" padre hizo instalar en su Fiat 1500 Rural verde "Sapo Pepe", y que completando el combo con los guantes de cuero con los dedos cortados y malla de red en la parte superior que usaba a la usanza de los "tuercas" de esa época, habilitan, que en esta actualidad, lo pueda catalogar, sin piedad alguna, de "farolero", "vendehumo", y "figuretti". Claro que en esa época, no me hubiera animado a hacerlo, jejejejeeee...

Tal vez por esos mismos días, llegó a mis manos mi primer disco, de uso personal... Una incalificable producción, devenida del programa de tv, "La Familia Telerín", cuyo tema principal rezaba: "Voy a dar la vuelta al mundo montado en un burrito... Un burrito con cara de angelito, sarasa sarasa...", y que, con una clara incitación al infanticidio en carne propia, volvía a poner, apenas terminaba, en un inaguantable "loop" que llevaba al resto de la familia, a andar tapándose los oídos para no escuchar los falsetes de los gansos que cantaban con voz de niños, y de paso, no escuchar sus propias puteadas a quien escribe estas líneas...

Endemientras, diría la Chona, por el sector geronte, la cosa no venía mucho mejor que digamos... Las musiquitas melosas de saxo "bien telúricas" (no por ser de "tieya adentro", precisamente... guiño, guiño...) de Ray Conniff y Fausto Papetti, taladraron nuestros sufridos tímpanos, por un buen par de meses, hasta que dieron paso a mejores melodías, mejores letras, mejores intérpretes y mejores autores...

Párrafo aparte, siendo socio del Centro Cultural del Disco, Padre, que en esa época ya dijimos que estaba en la "pomada", recibió como consejo, comprarse un disco de Frank Zappa & The Mothers of Invention... Cuya tapa, les presento a continuación...

Digan lo que quieran, pero estamos hablando del año 71 o 72... It's too much...!!! Creo que por esos años, padre era un consumista compulsivo, estilo Homero Jay Simpson... No me jodan...!!!

Por suerte, Joan Manuel Serrat y The Beatles, coparon la parada. Y fue la primera vez que los sectores gerontes y juveniles de la casa coincidieron sin daños acusticos para ninguno de los bandos (O casi... con el tema "Fiesta", confieso que tenía la misma obsesión que con la del "burrito con cara de angelito")

Una vez firmado el armisticio musical familiar, Patricia y Claudia, entraron los primeros discos de "música progresiva", que era como se llamaba en sus inicios, al rock nacional de ahora... Como ellas ya estaban "en otra", empecé a "parar la oreja", y asimilar, a escondidas, esa música, con la que todo pasó a un plano superior, aunque todavía quedaba lo mas sabroso... La música en vivo... Los recitales...

Mi primer recital ("Mi primer recital..." Buah... Pareciera que les fuera a contar de una actuación, pero se trata del primer recital como espectador, porque no se tocar ni el timbre...), fue en el debut de la mítica banda "El Arpón", entre cuyos integrantes se encontraba Monino, un amigo de la familia. No se si por la emoción, si por los nervios, o, sencillamente porque estaba muy cansado, me quedé profundamente dormido al tercer tema... Cuenta la leyenda, o mis hermanas, que de la fila de atrás se quejaban por mis ronquidos... Para el segundo recital, unos añitos mas crecido, ya canchero, bien descansado, presto para el "ooooooh...", con Patricia nos tomamos el 37 de Lanús a Ciudad Universitaria, donde iba a ser el recital, pero al llegar a los portones de acceso a la C.U., un mega operativo del ejército (¿fines del '75?), todos abajo del bondi, manos arriba, pies separados, gritos amenazantes, alguno sin documentos quedó ahí, el resto de nuevo arriba, y afuera... recital suspendido por los hombres de verde...

Cuando parecía que el tema recitales y mi persona no había forma de hacerlos congeniar, finalmente hubo conciliación. Sin levantar la perdiz, saqué mi entrada en Obras, para ver el retorno de Almendra en el año '79. Esa maravilla, se puede decir que fue el puntapié inicial para años y años de música en vivo, que para mi modo de ver, es el espectáculo audiovisual mas maravilloso que existe...
Nos vemos en la próxima entrada        

10mo. Relato: PASALE EL CALISUAR...

El décimo relato, el del número redondo, el de las dos cifras, se hizo esperar. Una conjunción precisa de recarga laboral, muy poco tiempo para el ocio, y el hasta ese momento desenfrenado desmoronamiento de mi querido San Lorenzo de Almagro, (mi amante sado-masoquista), hizo que todo se tornara moroso y las ganas de escribir, se evaporaran. Hoy, con la certeza que el descenso nos dio un metro de ventaja, y fundamentalmente, que tengo una pc libre en casa (Aleluia, hermano, alelulia...!!!) retomamos la senda del chusmerío a los recuerdos.

Vamos a recordar un poco, mi etapa Beltranera... y por el tiempo de espera, vamos con 2 por el precio de 1... (A la promoción..., a la promoción...)

Sho laburo con la grasha, el asheite y la cal...

¿Te acordás, Patricia de ese cantito...? (Para los que quieran prenderse, el ritmo es el de "glory, glory, hallelujah") 

Bueno, del María Reina, me pegaron un certero "shot de cul", como era lógico y esperable. Francisco, el preceptor de Patricia, era el novio de mi profesora de religión. Este buen muchacho, tuvo la delicadeza de advertirle lo siguiente: "Decile a tu hermano que no se rompa el cu... digo, el alma, porque por mas que sepa hasta los puntos y comas de los programas de cada materia, lo van a bochar sin miramientos... Me dijo mi novia, que ya bajaron esa orden a los profesores" Cancherito y confiado, (Dar en Diciembre y Marzo era juego de niños para mí...) pese a tales comentarios, presenteme a dar las materias, recibiendo una felpeada marca cañón en cada una de las oportunidades... Reunión familiar, analizando la situación, decidí (mos), que lo mas conveniente era intentar por el lado de una escuela técnica, que era (lo que creí) mas afín a mis gustos... 

Claudia estaba estudiando en la Escuela Nacional de Bellas Artes, en Barracas, y en el edificio donde cursaba, había una escuela técnica, y se hicieron las averiguaciones correspondientes. Ese antro de repetidores, cuasi-delincuentes y pichones de gangsters, finalmente fue mi escuela, y donde, pese a todo, mejor la pasé...

Plena dictadura militar... Mucho milico con cargo... Mucho no milico, con vocación de gorra...  

Uno de estos últimos, profesor de dibujo técnico, era feliz aterrorizándonos con su maltrato y actitudes violentas. Amenazar a un compañero por reírse en la vereda de la escuela, en el momento que él bajaba de su auto, es un ejemplo. Otro, mas recordado, tuvo final con beso, cuando su patoterismo berreta se topó con un tipazo, muy querido por todos sus alumnos. Resulta que este "profesor" tenía la pésima costumbre de no calificar las láminas que tanto esfuerzo nos costaban en esos primeros meses de aprendices de dibujantes, sino de descargar su furia, tachándolas con birome, como paso previo a romperlas en nuestra cara. Santiago era nuestro preceptor, un día agarró a uno de nosotros que estaba con los pájaros mas volados que de costumbre, averiguó el motivo y recibió como respuesta, la descripción de los malos tratos de este tipo. La clase siguiente, se produjo el milagro... A 5 minutos de empezada, se abrió la puerta, apareció Santiago, y sin decir ni "buen día", lo agarró de las solapas del saco al "Loco" Velázquez, (apodo y apellido del tereso), y mientras lo zamarreaba y lo hacía flamear como un banderín, le decía "Escuchame, pelotudo, me llego a enterar que volvés a tratar mal a un pibe, o a romperles las láminas, y te mato...!!!"

Todos quedamos con los ojos como el 2 de oros, la boca mas abierta que un FarmaCity, y cuando salieron del aula, uno en el aire, el otro izándolo de las solapa, estallamos en una ovación...

Nuestro Superman casero, al igual que el villano, recibieron como castigo, una semana de suspensión. El "loco" jamás volvió a arruinarnos un trabajo, y empezó a tratarnos con la suavidad de una abuela querida...

Hubo mas Justicia en ese acto, que en cualquier oficina de Comodoro Py 2002

Hay goma, hay gomaaa...!!!

Tener Taller, era algo nuevo y que estaba muy piola... Era como ayudarle al viejo cuando se ponía a arreglar cosas, pero sin ayudar, haciéndolo uno directamente. Toda una ceremonia preparar la valija de herramientas, la regla "T", el mameluco... El mameluco, o mono, que los mas "pulentas" no llevaban puesto desde la casa (un quemo), sino que lo llevaban en un bolso... Eso creíamos... Pronto nos pusieron en autos, y los recién llegados al universo del "Industrial, colegio de varones...", pasamos a ser también esos mas que pulentas... machos argentos... espartanos... que se bancaban todas y cada una, y que convertían al mono, como si fuera un transformer de tela Grafa azul, en una "perita" que servía, además de cómoda y autoportable "practibolsa", en una cachiporra muy efectiva a la hora de hacer combates generalizados todos contra todos en las horas libres, para matizar la espera en las paradas del bondi, o para plantarse, espalda con espalda, en esas épicas batallas contra los del "Joaquín V" o los del "Arcamendia", que nos relataban los alumnos de años superiores, y que nosotros mismos repetíamos el relato, a medida que avanzábamos a cursos superiores... A esta altura de las cosas, debo admitir que jamás de los jamases, participé en ninguna gresca con otras escuelas... Pero de la adrenalina que corría por el cuerpo cuando llegaba el rumor "A la salida hay goma con los del Joaquín", preparar los pertrechos (rellenar la perita con limas, martillos y destornilladores) y salir con esa mezcla de decisión y cagazo, para ver que en la plaza, en vez de 20 o 30 compañeros de un fulano, ofendido porque uno de los nuestros se había levantado a su ex novia, había solo palomas... el loco que estaba enamorado de la mina de la estatua... gente común esperando el bondi...

Nos vemos la próxima...

Los relatos de hoy quiero dedicárselos a Juan Martín y Carla    

9no. Relato: GANAMOS EL PRODEEEEE...!!!

¡Paren...!!!

¡Paren...!!!

¡No me empiecen a manguear hasta llegar al fin del relato...!!!

¿Está claro...???

Bueno, sigamos...

Cerca de fines de los 80, y principios de los 90, prestaba tareas en la bucólica provincia de San Luis (1), mas precisamente en el Parque Industrial de dicha provincia. Trabajaba en una metalúrgica, cuyos dueños eran personajes un tanto inclasificables, por no caer en discriminaciones burdas...

Lo cierto, es que eran épocas bastante malas en lo económico, y en la oficina, a un compañero se le ocurrió hacer una de las tantas "vaquitas" en las que cada uno de nosotros alguna vez participó, y jugar al Prode, en una modalidad de combinaciones, que nos darían serias posibilidades de acceder a una vida de lujos, placeres, minitas y desenfreno que, de acuerdo al sondeo previo de "¿Qué hacés si te lo ganás?", eran las respuestas campeonas...

Comenzamos a jugar. Intervinimos el plantel administrativo, el plantel de fábrica, y los anteriormente nombrados dueños, mas la cuasi contadora (familiar de los susodichos).

Las primeras 6, 7, 8 ("rocho", diría el bolastristes...) jugadas, hicimos una media de 7 u 8 puntos, pero el entusiasmo no decayó.

Un domingo a la tarde, estaban viendo Feliz Domingo (Feliz piringo, para los íntimos...), y como me generaba un embole imposible de empardar, me retiré a mis aposentos, previo ver los resultados finales de los partidos, con un comentario que fue como un vaticinio: "Me parece que agarramos unos cuantos partidos"

Primer "break" explicativo para los menores, esos seres que no comprenden que en esas épocas no existían o no eran comunes, ni la internés, ni el cable, ni otros adelantos por el estilo (al menos en mi casa... no se vengan a poner densos de "en la Masachiusecs Iuniversiti ya existía el Pijindrín K25L600, considerado el primer computador personal que estaba interconectado con otro computador que estaba en el aula vecina", o en "Shan Ishidro, VCC comenzaba con las primeras emisiones de cable, con material choreado de los archivos de Canal 7 por el gordo Bonafide")

Volvemos, entoes, a mi habitación...

Apoyo mi blonda cabellera en la almohada, y al rato viene Claudia a decirme: "Es Mario, está como loco, dice que ganamos el Prode..." Con mas cara y tono de "Este me está tomando el pelo", que de seguridad...

Atiendo, totalmente aletargado, y escucho, del otro lado, un clima de festejos inusual, ya que Mario estaba recién casado, y vivían solos, pero se sentía un barullo impresionante. "NOS GANAMOS EL PRODE, PAPÁ...!!!" Me gritaba una y otra vez "¿QUÉ HACÉS DURMIENDO...? ¡LARGÁ TODO Y VENITE A FESTEJAR...!!!"  No había forma de callarlo...

Segundo "break" explicativo: En esa época, Loteria Nacional, daba a conocer la cantidad de ganadores del Prode, los Lunes, cerca de las 11 de la mañana.

Entre tanta candonga, solo le pude meter un "aguantá hasta mañana", que no fue escuchado, por supuesto, y después de cortar, me quedé pensando... Uds. ya conocen mi costado pesimista, que es igualito a mi frente pesimista, y hermano gemelo de mi dorsal pesimista... "¿Y si hubo muchos ganadores?" La preguntita, a repetición,  machacó mi bocho durante el resto de la tarde y en la soledad de la noche, en la que, como adivinarán, no pude pegar un ojo...

Tercer "break" explicativo: Por esos años, Lotería Nacional, obligaba a los apostadores a poner el nro. de DNI en las boletas, que eran unos cartoncitos que se perforaban. En el "pacto de caballeros" con el que nos manejábamos, para no generar malos entendidos, el que se llevaba las boletas, Carlos, no podía poner su documento, así que estaban a mi nombre.

Levantarme temprano y llegar a horario en los trabajos, jamás fue mi fuerte, debo admitirlo. En mi puta vida laboral, never de las nevers, pude cobrar los famosos "premios por asistencia y puntualidad" (Claudia es testigo y víctima pasiva de esto que les cuento...), por lo que, ese Lunes, no iba a ser la excepción. Bajo del 105 después que cruza el puente de la Av. San Martín (Agronomía, La Paternal, para los foráneos), encaro por Chorroarín, para hacer las 2 cuadras que me separan del yugo, y diviso un desordenado scrum en la puerta, que salta, se agita, grita, y se me viene al humo cuando termino de pisar la vereda en la esquina... Poco faltó para que me lleven en andas, y me encajaran un pico, o intentaran cosas que de solo imaginarlas, me dan arcadas...

De mas está decir, que en toda la mañana, éramos 22 tipos cada uno con una radio pegada a una oreja, esperando que digan la cantidad de ganadores... Cuando se hicieron las 11, no se atendía mas el teléfono, los clientes de mostrador eran ignorados olímpicamente, hasta que llega la información... El planeta tierra entero, unos cientos de miles de marcianos, y algún que otro venusino culón, habían sido beneficiados por la Diosa fortuna...

De ser vitoreado y reverenciado, pasé, por obra y gracia del corresponsal apostado en Lotería de Beneficencia Nacional y Casinos, a ser increpado, amenazado, e insultado, sin comerla ni beberla...

Al día siguiente, tenía que ir a cobrar, y uno de los dueños, el mas rapiñoso, empezó a poner trabas. Yo quería ir temprano, acompañado por un grandote de fábrica (mas bueno que el pan...) de custodio, y sacarme el tema de encima. El tema es que me boludeó toda la mañana, hasta que me "liberó" con el tiempo justo para llegar a Lotería, pero no al banco... Cuando llegué, al día siguiente con el cheque, me dió un laburo para hacer si o si, al tiempo que les propuso a la gente de fábrica, depositar el cheque en la cuenta de la empresa, que era mas seguro, que él después les daba la parte a cada uno...

¿Decirles que esa tarde tenía a 12 tipos bramando por su parte en mi escritorio, es mas que obvio, verdad...?

Ahí me calenté para la mierda, y les dije de todo. Que no me rompieran mas las bolas, que ellos habían decidido aceptar ese trato, y que le fueran a reclamar a este fulano, Luis...

Esta bolita de excremento, usó el cheque para cubrir las cuentas de la empresa, las "personales" (XX, o "Schwarz", como le llamaban tan ingeniosamente...), y nos pedalearon a todos hasta el Lunes siguiente, "No es por mí, es por el clearing, entendeme..."

La ganancia, por zabiola, creo que no llegaba a mil dolarucos (calculo que blus)

Cuando llegó finalmente el dinero, el primero de la fila fue uno de los socios, el mayor, ingeniero, jubilado, cuentas en EE UU, que participaba en la empresa como "asesor técnico", de puro aburrido, para no quedarse en la casa, como me dijera tiempo antes de estos sucesos... La segunda, la mamá de Luis... La empresa, originalmente era de su esposo. Cuando falleció, quedó para el hijo, y ella, docente turno tarde, nos complicaba terriblemente con sus despistes y menefreguismo, todas las mañanas... Otra "aburrida"

El tercer socio, que no se si ponerlo en un lugar mas humano, o mas culposo, no asomó la nariz...

Lo mas triste, fue recibir la orden de, a la gente de fábrica, descontarles los vales a cuenta, del dinero que les correspondía...

No lo mandé a la mierda...

¡No se por qué, no lo mandé a la mierda...!!! 

Cuando le dije, entonces, que se encargara él de repartir el dinero, y poner la cara, aflojó, y dio marcha atrás, no se si por haber caido en cuenta de su terrible hijaputez, o por poner a salvo su integridad...  

En fin... Gente linda, verdat...???

Mientras escribía este relato, recordaba un montón de actitudes similares. Ya van a ser relatadas... jejejejeeeee

Antes de despedirme, una aclaración:

(1) En mi puta vida pisé la Provincia de San Luis. Pero "trabajé" allí, virtualmente, por los beneficios que recibía esta empresa, con el Régimen de Promoción Industrial... Casi llegó a conocer mi lugar de trabajo, ante una inspección, que fue prontamente abortada por el "Sr. Billetín", guiño, guiño...

Hasta la próxima

P.D.: No revisé lo que escribí. Así que no pienso corregir errores de tipeo, o bestialidades ortográficas, porque estoy cansado... Si ven algo de eso, si no lo soportan, avisen, sino, háganse los "fesas", y seguimo' amigo' como siempre, si...?

8vo. Relato: NIÑEZ EN CHIVILCOY (PARTE 1)

Una parte muy importante de mis vacaciones de chico, las pasaba en Chivilcoy. Ir al campo, leer pilas y pilas de Aventuras de Patoruzú, Locuras de Isidoro y Correrías de Patoruzito, que se acumulaban durante el año, y la compañía de mi amigo Alan, hacían de esos días, algo muy agradable y que se extraña un montón...

Acostumbraba a dormir en una habitación tipo altillo, que era apasionante ya desde su escalera de madera, que le daba un particular sonido a los pasos para subirla, la baranda, que daba la impresión de no ser muy firme, pero que jamás fue obstáculo para que nos colgáramos de ella al subir, y que nos sirviera de deslizador para bajar, y las cosas que había... Instrumentos folkloricos, botellas de bebidas antiguas, el legendario biombo verde, y, fundamentalmente, la ventana que daba acceso a las azotea, y que permitía, si uno tenía ganas, a pasar de una casa a cualquier otra vecina, porque las alturas eran iguales. Los días de semana, la tía Tita y Maricha atendían la peluquería que estaba en la parte delantera de la casa, Evangelina y Francisco atendían su perfumería, José estaba en el campo, y yo, me sentaba en los sillones hamaca del patio, al sol, a leer y jugar.

Mi compañero de juego, ya nombrado, era Alan. ¿Pero quién era este sujeto? Bueno, Alan era un perro boxer, mas bueno que el Quaker, al que yo le rompía un tanto las pelotas, pero que me hacía muy buena compañía en esas tardes. Lo único que jamás pude hacer, es sacarle el chiche con el que él se entretenía: Un Fiat 600 azul, de plástico... ¿Diganme si alguno de Uds. vio algún perro jugar con autitos, alguna vez en su vida...? Yo si...

Motivo de nuestra amistad, fue que cierta vez, se armó un pequeño incidente, del que a lo mejor, con la asistencia de algún buen letrado, pude haber zafado en su momento, pero al no tenerlo, esgrimí mi propia defensa de la mejor manera posible, con muy poco éxito...

En uno de los viajes, al llegar, estaban terminando de pintar la casa, y el patio, mi ámbito de juegos, estaba impecablemente blanco, decorado por la enorme cantidad de plantas que siempre había, y que daban un contraste perfecto... Dentro de esas plantas, había una que siempre me gustó, y que tenía unas hojas redonditas, casi acolchonadas, que cuando las apretabas contra el piso, por ejemplo, dejaban una mancha de obvio color verde... Claudia, mi hermana, se refiere a las obsesiones como "estados Monk", por la serie del fulano que sufre de TOC. Se podría decir que en ese momento, me agarró un "Anti-Monk", porque de tan perfecta, e impecable que estaba la pared, no se de donde me surgió agarrar hojitas de esta planta, y homenajear a mi idolatrado amigo, estampando en la límpida pared, quizás en la parte mas visible, la leyenda "ALAN GALLO"

Tal vez en Tandil, me hubieran dado el premio al salame mas grande del mundo, pero estábamos en Chivilcoy...

En mi defensa, cuando me interpelaron, alcance a balbucear que no había sido yo, quien había escrito la pared. Mi coartada se fue mas rápido que como llegó... No había, en esa ocasión, ningún otro infante para culpar, el perro era un capo, pero era evidente que no sabía escribir, y el apellido de Maricha y Evange, era "JAYO"

Telón piadoso...

7mo. Relato: TEMPORADA DE BUNDESLIGA

Hace mas o menos seis meses, debido a un accidente doméstico, internaron a mi suegra. Casi 20 días después, al no poder vivir sola, se vino a vivir con nosotros. Vale comentar, a esta altura, que el trato que tuvimos siempre, fue de regular para pésimo, pasando por todos los valores de esa escala, sin embargo, dejé de lado lo anterior, y fue bien recibida. El tema es que la casa no es demasiado grande, y para 6 personas, se hace bastante apretada.

El caso es que, cuando no esperábamos a nadie mas, de la nada, recibió de visita a no sabemos si pariente, si amigo, un tipo de acento extraño, germánico, que lejos de visitarla e irse, decidió quedarse. El tipo, a decir verdad, tiene poco trato con los demás, pero con ella, se entiende a las maravillas. Recuerdan todo el tiempo cosas de la infancia, lugares, juegos, calles de aquel pueblo que ella dejó de adolescente para venirse a la Capital... Otro clásico, es la fascinación por los animales de la casa... El vuelo de un palito al otro, o la actitud para comer del cardenal, dan  motivo a interminables comentarios, y pedidos de no perdernos de tales actos...

Eso cuando estan tranquilos...

Porque cuando se ponen densos se la pasan haciendo jodas como llenar una taza de azúcar y tirarle un chorrito de agua para que quede bruto bodoque, ponerle coca cola a las milanesas, en vez de jugo de limón, salir a la calle y dejárnos encerrados, escondernos las llaves, acusarnos de todo tipo de cosas,  y otras chacotas similares.

A los chicos, la mayoría de las veces les da risa, sobre todo cuando en el lapso de minuto y medio, tal vez entre el inicio y final de un a frase, son tratados mal, y después adulados... Lo llevan bastante bien, y son de mucha ayuda para soportar al tipo este, que aparentemente, vino para quedarse.

La que carga con la molicha mas pesada, obviamente, termina siendo siempre Claudia. A todo el trabajo extra que le causó esto, cada vez que quiere hablar con su mamá, se entromete este fulano, haciendo imposible cualquier diálogo. 

Ese es el panorama por el momento...

Nos vemos en otra entrada. 

6to. Relato: LO QUE SE DICE UNA PRINCESITA...

A pesar que los energúmenos mayores seguro van a tirar la bronca por esta entrada, corresponde dedicarsela a la fulanita que me lleva de la napia por la vida... A esa flacuchita llamada Layla.

Llegó cuando ya casi habíamos perdido la esperanza de tener "la nena", y nos generó el quilombete lógico que traen los bebés, cuando ya nos habíamos olvidado por completo de lo que significaban palabras como "pañales", "óleo calcáreo", "mamaderas", etc...

El día que se confirmó su futura llegada, con Claudia decidimos comentárselo a los chicos, de la forma mas natural, sin "reunión familiar", y de acuerdo al momento que nos cruzáramos con ellos. El azar quiso que Juani fuera el primero en llegar, y lo pusimos en autos: "Mamá está embarazada, vas a tener un hermanito o una hermanita". Dos o tres segundos densos, con un par de ojos moros mas abiertos que lo habitual, enmarcados en una cara que graficaría la descripción de "sorpresa" en las mejores enciclopedias, fueron el prólogo de una respuesta/pregunta, que mudó, como en el mejor enroque de un campeonato mundial de ajedrez, la sorpresa a nuestras caras... "¿Van a adoptar...???"

Es bien sabido que para un niño de 9 años, los padres no tienen sexo, pero esto sobrepasó los límites...!!!

Apenas recuperados de la risa y el desconcierto, llegó la hora de comentarle a Nico, que con sus 15 años, nos brindó otra sorpresa, mas hormonal, se podría decir, y que junto a la respuesta de su hermano, forman ya dos frases inseparables. El muy pillo, al enterarse tiró un "Ehhh... Gordito fornicador...!!!", mientras me palmeaba la espalda...

Lapidario...!!!

El embarazo de Juani fue muy malo, con reposo absoluto y riesgo de perderlo. El de Layla fue bueno, aunque la cosa se complicó al nacer. Al día siguiente de llegar a casa, Layla no estaba bien, y tuvimos que volver al sanatorio, y por una semana estuvo bastante mal. No comía, bajaba de peso, no sabían que tenía, no nos informaban de nada, la tenían todo el día bajo una lámpara, le hicieron punciones lumbares, le cambiaban los antibióticos, y nada... Hartos del boludeo, hablamos con el médico de los chicos, que se acercó al sanatorio, y empezó a patear culos, y recién ahí nos enteramos que tenía una bacteria que no la podían vencer, que estaban probando todo tipo de antibióticos, hasta que pudieran dar en la tecla. El tema es que era una bacteria intrahospitalaria, de ahí tanto misterio... Por suerte, a la semana empezó a mejorar, y con un tratamiento que le dió el pediatra de los chicos, ya pudo llegar definitivamente a casa...

Mater Dei..., si hubiésemos sido de ese tipo de gente que lo único que les interesa es la guita, todavía estaríamos viviendo a costa tuya...

De esa "ranita" debilucha, que estuvo espadeándole a la huesuda, a la incansable "hormiguitas en el traste" que es ahora, pasaron 9 años. Hoy compite mano a mano con Juani, el Top One de la alegría hogareña, y como buena #minitah, todo, absolutamente todo, pasa por su supervisión (Forma elegante de decir que es mas metida que dedo en el culo...) 

Gracias a su "metichismo", me puso un apodo que me debería hacer enojar mucho, pero en cambio, solo logra hacerme reir, mas que nada, por la forma tan natural y la vocesita que usa...

Cuenta la leyenda, que una tarde me estaba bañando, y fiel a mi costumbre de meterme bajo el agua y después ver si hay jabón, shampoo o toallones, y pedir lo faltante a los gritos, entreabrí la puerta del baño envuelto en un toallón, para que me pasaran lo pedido, sin darme cuenta que justo pasaba una chica que estaba en casa, y le comentó a Claudia, que yo era "rosadito", generando una cagada de risa colectiva, a costa de mi pellejo colorado por efecto del agua caliente, hecho que fue tomado por Layla como disparador para llamarme, a partir de ese momento, "Rosa" o "Rosita"

Pasándolo en limpio... Para el mayor, "Gordito fornicador" para el del medio, "¿Van a adoptar?" y para la menor "Rosita"

¿DÓNDE CATZO QUEDÓ ESA ÉPOCA DONDE LOS HIJOS TRATABAN DE USTED A SUS PADRES, EH...???



5to. Relato: PATCHWORK DE MI NIÑEZ FAMILIAR

Me veo a mi mismo, medio mariconcito, con mis hermanas mayores atosigándome con un muñequito negro. Previo al llamado de Lubertino, aclaro que nunca me importó demasiado el tono de la piel de nadie, ni sus creencias religiosas, ni su nacionalidad, si su pasión futbolística, pero eso es para otro momento. Lo cierto, es que este muñeco era... NEGRO. No era marrón, cobrizo, caoba... Era NEGRO... Y BRILLANTE... ¿A quién mierda se le ocurre hacer un muñeco NEGRO Y BRILLANTE...??? A mis 48 años, lo mas parecido a ese tétrico muñeco que ví, fue un buzo táctico, vestido con su traje de Neoprene...

Lo cierto es que le temía a ese juguete, y eso era motivo de jarana por parte de mis hermanas.

Otro tema "muñequil" que me generó muchos traumas, fue el del famoso "Panza", este otro, de color de gente linda (?) que era mi acompañante cuando con un karting a pedal, andaba por un pasillo de 2,50 x 0,90 mts. , y que se angostaba en el medio, a causa de una estufa. En una de mis maniobras ruteras, pisteras, y/o ranas, dejé a mi acompañante apoyado en la estufa prendida... Cuando después de dar vuelta el karting, emprendí el regreso, levanté al "Panza", y comprobé, horrorizado, que tenía un bruto "bujerito", precisamente, en la panza... Si ese mes la guita no alcanzó para vivir, pueden ir culpándome, ya que le hice gastar una fortuna a mi vieja en Curitas, pensando que de esa forma se curaría de su lesión... (Ni hablar de cuánto le hinche las pelotas con lo de "llevarlo al médico")

Hoy que escribo sobre esto, me pregunto: "¿El Panza se llamaba así antes de la quemadura, o pasó a llamarse así por eso?"

Si madre o hermanas recuerdan, cópense y escriban unas líneas al respecto...

Recuerdo salidas familiares... Un grupete nunca inferior a 20 personas copando tipo comando un restaurant, el Ital-Park, el zoológico, la basílica de Luján... y... Si... Adivinaron... Llegó la "aneda" del hipódromo de trotadores de Hurlingham...

Qué no paso esa tarde...!!!

El grupo familiar se hizo Extra-Large. Habían venido de los EEUU, la tía Queca y Osvaldito (El recuerdo de la "hinchada" en la terraza del aeropuerto de Ezeiza al grito de "Ahí viene..., ahí viene... La Queca con el nene...!!!" me sigue generando la misma mezcla de carcajadas y vergüencita, de aquel entonces...)

El Priorato de los Tíos, decidió que sería una buena salida, ir al hipódromo de Hurlingham a ver carreras de trotadores. En aquellos años, las carreras de caballos, aparte de tener mala fama, eran prohibidas para menores, cosa que no pasaba con las de trote. Es mas, los niños como éramos todos en ese momento, conseguimos la revistita de datos, y decidimos, en base a las recomendaciones, apostar en una carrera, al nro. 7

Los gerontes, nos dieron un billetito a cada uno, y los primos mas grandes se encargaron de hacer

la apuesta. Claro está, que mi hermana Claudia (otro ladrillito de 5 lados...) y Osvaldito, vaya uno a saber por qué, decidieron apostar al nro. 5

Largaroooooooooooooooooon...!!!

Y cruzaron el discoooooooooo...!!!

¿Ganador? El 7, papá... Me extraña, araña, que preguntes eso...!!!

Júbilo entre el primerío, que ya se sentía Rockefeller cuando en la bolsa de figuritas venía una de mas por error de empaque, así que imaginen ese momento...!!!

Padre junta los boletos ganadores, va hacia la ventanilla perseguido por varios pares de ojos ansiosos, y cuando retira el dinerillo, hace una extraña cuenta mental, donde incluye entre los "ganadores" a mi hermana Claudia y a mi primo Osvaldo...

CHANNNN...!!!

El mayor berrinche de mi vida...

Me veo a mi mismo, sacado, completamente rojo de furia, saltando, pateando y gritando a viva voz: "Al norteamericano, no..., Al norteamericano, no...!!!"

Toda la gerontocracia me explicaba, en tono amable, la importancia de compartir entre primos lo ganado por todos, y toda esa sanata socialista... Socialismo, las pelotas...!!! dijo esa monada de Adelina muchos años después, pero eso es otro tema...

El tema es que cada uno recibió sus, creo que eran 5 pesos, y todos, incluidos Claudia y el otrora Osvaldito, devenido despectivamente en "el norteamericano", guardaron su ganancias en el bolsillo, menos yo, que elegí como forma de expresar mi disconformidad, hacer pedacitos el billetín...

Todavía me duele el orto de la paliza que me morfé...

Como postre, mi abuela Mariana, sus hermanas, hijas, sobrinas, en fin, todo el aquelarre completo, decidieron posar para una fotografía que ilustrara a perpetuidad esa salida familiar, y se sentaron con sus voluminosas humanidades, sobre esa empalizada de madera típica de los hipódromos, que no resistió el peso y se tumbó, haciendo rodar a todo el atado de abuelas, tías & Co. que fueron a dar de culo al piso...

Una besheza, neneeeeee...!!!

Dicen que cuando vieron salir los 4 o 5 autos en los que nos fuimos, en Hurlingham dieron 3 días de asueto para descansar, y tiraron fuegos artificiales...

Continuará...